【遇见你是我的性福】第一卷（4） (第2/5页)

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    我在和她zuoai的时候发现了这件事，其实我应该仿佛早就意识到了，只是始终不敢承认，直到已经无法不再承认。我痛苦却又麻木，没有多说什么只是叫她滚。我忘了她当时是什么表情，只记得没过多久她就默默地走出了，也可能是当时的我耳朵虽然听到了什么但大脑已经无法做出反应。我也忘了后来发生了什么，也不知道那几天我是怎么度过的，我好像把前半生中的所有事情都想了一遍，其中有些事情又反复想了好多遍。

    思来想去最后什么结论也得不出，但日子还得接着过下去。要日子过下去就得吃饭，要吃饭就得喝酒，这段时间我仿佛喝完了这辈子所有的酒。喝完酒就要干女人，我已经没有自己女人可以干了，但需求还是得解决。于是我去酒吧里喝酒，干酒吧里的女人，这段时间我仿佛干完了这辈子所有的女人……

    只有在干女人时我才能感受到生命的意义，干过的女人越多就越能感受到充实。但这真的是充实吗？从小到大我的梦想，或者说所有男孩子的梦想都是和女人zuoai。在大学时第一次和女友做过爱之后，我感觉我变了。做过爱的男孩就不再是男孩了，就像从海里爬上陆地的鱼不再是鱼了一样。原来以前的世界之外还有如此广阔的天地！而现在干过了这么多女人，却没有一个女人爱我，她们也是来从我这里感受生命的意义的。我把她们干的死去活来，她们也不愿意去爱我，她们也可以被别人干的死去活来，而我为了干女人出了力、伤了心，她们又付出了什么？从行为上来讲是我在干女人，从意义上来讲却是我被女人干了。所以只有在干女人的时候我是充实的，而干完女人之后我是空虚的，干过的女人越多就越空虚！我想那时候感觉我变了，并不是因为和女人做了爱，而是我以为我从她那里得到了爱。但我得知她不爱我的时候，我试图通过干别的女人来找回那种感觉，却发现再也无法做到，直到和刘蕊在一起后。而这一次我明白了我失去的不只是一个可以干的女人，而是一个爱人。我真正渴望的是爱，爱才应该是生命的意义！而爱究竟是什么？

    曾经我以为爱是日久生情，是如胶似漆般地夜夜笙歌，而喜欢是一眼万年，是初次见面就怦然心动。爱比喜欢更感人，而喜欢比爱更难得。现在我觉得爱的范畴是包含着喜欢的，如果一开始就不喜欢，后来再怎么相处而产生的感情也不能称之为爱。

    那么，我和刘蕊之间，从一开始，就有那种纯粹的“喜欢”吗？苏州重逢的那一晚，咖啡馆里昏黄的灯光，她略带羞涩的笑容，她说起高中时对我曾有过心动……那些是真的吗？还是说，那只是一个失意女人在异乡偶遇故人时，自然流露的一丝慰藉，一种短暂的依赖？而我，是不是也因为长久以来的孤独，将那一点点暧昧无限放大，错把感激当成了喜欢，把依赖当成了深情？

    如果她对我从没有过那种发自内心的“喜欢”，那么后来的一切，同居、订婚、那些床笫间的缠绵，那些所谓的“爱”，又算是什么呢？不过是一场精心编织的谎言，一场以“爱”为名的互相利用？她利用我摆脱过去的阴影，寻求一个安稳的归宿；而我，则利用她来填补内心的空虚，满足一个男人对家庭和温情的渴望。我们就像两个在寒夜里互相取暖的刺猬，靠得太近会刺伤对方，离得太远又无法抵御寒冷。可悲的是，我以为我们找到了最合适的距离，却没想到她身上最尖锐的刺，早已刺穿了我。

    而我现在，在这些陌生的女人身上疯狂地索取，试图用rou体的碰撞来证明自己的存在，来驱散那深入骨髓的寒意。每一次短暂的欢愉过后，只剩下更加巨大的空虚。她们的呻吟，她们的迎合，不过是相互交易的一部分。没有喜欢，更遑论爱。我像一个溺水的人，胡乱地抓住每一根漂过的稻草，却发现那些稻草本身也正在腐烂，只会加速我的沉沦。

    我开始怀疑，这个世界上，是否真的存在那种纯粹的、不掺杂任何利益和算计的爱。或者说，那种爱，只存在于不切实际的幻想中，存在于那些催人泪下的故事里。现实中的男男女女，不过是在欲望和需求的驱使下，不断地寻找着能够满足自己的对象。找到了，便称之为“爱”；厌倦了，便弃之如敝屣。

    也许陈正弦才是对的，他从不奢谈爱，只追求最原始的欲望满足。他玩弄刘蕊，也玩弄其他女人，却活得比我潇洒。而我，自诩深情，却落得如此狼狈的下场。是我太傻，还是这个世界本就如此荒唐？

    每一次我躺在某个旅馆的床上，身边的女人早已沉沉睡去，她的脸上还带着欢好后的潮红。房间里弥漫着烟味和香水混合的古怪气味。我睁着眼睛，看着天花板上那盏忽明忽暗的灯，感觉自己就像那盏灯一样，在黑暗中徒劳地闪烁着，耗尽最后一点能量，却照不亮任何东西，也找不到任何方向。

    或